Hola, quiero escribir (te) desde hace tiempo, siempre es la flojera, apatía o lo mal que me pone la internet. De hecho esta vez no es la excepción. Checo mi correo en hotmail y me doy cuenta que me han escrito ahí. Abro mi correo y veo que no son importantes sólo forwards y esos me caen mal, no los leo. Me voy a la bandeja principal y me doy cuenta de que existe un "alguien" "sin nombre"que titula su space como acá y acá, aserejú y aserejá, pero que le gusta Jack Kerouak, Café Tacuba y Cerati. Eres tú, sin duda. Es tu espacio con 10 o 20 "amigos" más y raro, la mayoría son mujeres. Se me revuelve el estómago, claro, estoy celosa. Intento no pensar en eso y seguir adelante, es decir, esperando encontrarte en el MSN o algo así. No estás. No estás ni siquiera en tu trabajo. Y sigo ignorando el pensamiento o me invento pretextos: que tal vez tú no los eliges, que se agregan solos, que cualquier cosa para no seguir sintiendo coraje porque cada vez que me conecto me encuentro con algo desagradable que tiene que ver contigo. Pero no me engaño. Las cosas funcionan porque uno mismo las maneja. Tú aceptas a esos "amigos" y ya no hay más que decir... pero también hay cosas bonitas, digo, a veces te acuerdas de mí. Me enviaste una canción, me escribiste un fragmento de un poema de Bukowsky y me siento mejor, pero tengo muchas más cosas qué decirte.  Te quiero decir que escucho a Cerati. Me pasa algo raro con él. No es que sea sinónimo de nuestro amor, es sólo sinónimo de mi necesidad. Mi necesidad de tí. Yo quería estar contigo. Mucho. Y todos los días que pasé sin tí, sabía perfecto que volveríamos a estar juntos. Algunas veces lo dudé, cuando el tiempo seguía transcurriendo y no había señales de tí. No sé que hiciste en todo ese tiempo, sólo que "Bar Tacuba" era tu himno, que subiste de peso, que tenías un teléfono celular, que te compraste una boina, que te iba mal en la escuela, que saliste con Soledad, que anduviste con Fabiola, que salías con nuevos amigos, que le diste un regalo a mi hermana y que unos días después volvimos a vernos, que vimos una película de Nicolas Cage, que caminamos a San Francisco, que mentiste sobre que habíamos vuelto y que me presentaste a Cerati. Por eso lo escucho. Porque me hace enamorarme de tí. Escucharlo es sinónimo de mi necesidad de tí. Y todos estos recuerdos que te cuento ahora se sienten como el titulo de esta e-letter, como una bocanada de recuerdos, de esos que a veces te asfixian, pero precisamente por esa asfixia puedes conocer el aire que te permite respirar. Es como eso que dicen: "después de la tormenta viene la calma". ¿Y algo tiene qué ver con lo que nos pasa ahora? Tal vez no. Tal vez mucho. Sólo quería escribirte esperando que todas estas líneas signifiquen algo, que digan algo. ¿Esperarías por mí el tiempo que yo esperé por tí? ¿Podrías sobrevivir sin mí, aprender a estar solo, a caminar solo? Odio los días como hoy. Hace aire, frío. No hay mucha luz y no estamos juntos. Da la sensación de soledad. ¿Y sabes una cosa? Decíde algo pronto. Ya no te tardes más. Si entiendes esto que escribo, ya no permitas que pase más tiempo, porque TAAL, zyanya-nochipa.

Christel Marlo.